醒来,眼角挂着泪痕。做梦了,但想不起来,只记得哭得好厉害。 你相信天意吗?上天让我在浩瀚的网络看到你的微博,无意又进到你的豆瓣,今天居然鬼使神差的发现了你的blogbus。你相信吗?我也不太相信,我觉得这是上帝安排的。 今天上班 一直跟游魂似的,一张30万的单没弄清楚收到钱没有,就盖公章给人了。偶而偷偷擦着眼泪。你写的博文看了一遍又一遍,一直刷屏,只是想找一下有没有关于我的。看着你对她的深情,我的心在滴血。所有人都在安慰我,鼓励我,但也无法温暖我的心。
我很后悔在你最失落最无助的时候没能陪在你身边。我恨自己的胆小,恨那该死的自尊。那时候,我借着酒劲把博客网址发给你了,可是你却说登录不了。我也不再纠缠了,我想你只是婉拒。那以后你再也没找过我了,我想你是要躲我,便再也没联系了。真的万万没想到在失去联系的两年时间里,你经历那么多伤痛。真的很对不起,我无法原谅自己。
你给她送去10纬度距离的爱,却要我独自忍受0纬度的痛。你真的太狠了,你什么时候才会怜惜我呢? 想你,想起你,都是我每天无法克制自己的事情。总是不断告诉自己要好好的,但红肿的双眼每天清晨都提醒着我,昨天的我是有多失败。很想打一通电话痛骂你一顿,也想安慰你一下,更想痛哭一场。 你的等待也很累很痛吧?相信你是最懂我感受的人。因为我们都在等待的路上。可是我们不可以相互拥抱鼓励,你也不会为我拭去眼角的泪,我再也无法令你开心起来。 这样的痛,这样的遗憾。8年的光阴,年老了将会怀着怎样的心情来回味这一段。
还记得你送的薰衣草瓶吗?我把你送的糖果吃完后,那些糖果纸都洗干净晾干,再装回薰衣草瓶子里。也有8年多快9年了。那时候,傻傻地叫同学们吃了糖要把糖纸还我,把洗干净的糖纸放在宿舍前面的草地晾干,怕它吹走还一直守着。这些你都不知道,也不想知道。
最近酒喝得有点多了,感觉脸总是痕痕的,老姐说我过敏了。但是我觉得喝了酒比较容易入睡。你总是称呼她为“丫头”,我嫉妒,也从那刻起特恨这个词。 流着泪,语无伦次地写了一大堆。这些文字都是写给你的,可是你不会看到。
眼睛好痛哦。